Fábulas animais I - O Urso, o Leão e a Tartaruga

.. e o Leão conheceu o Urso, num boteco barato, tomando pinga com mel, comendo ovo cozido e assistindo sexy time na TV a gato. Ninguém sabe muito bem por quê nem como, mas o Urso e o Leão viraram grandes amigos.

O Urso ensinou ao Leão como pegar um salmão fresquinho na pororoca. O Leão ensinou ao Urso como caçar um veadinho correndo pela savana. Com eles, ninguém podia.

- Fala pra mim, Leão, quem é fodão do reino animal?
- Cala boca, Urso. Não tá vendo que tá me atrapalhando?
- Você é o único leão que eu conheço que come zebra.
- Não fode. Você sabe que eu adoro esse rabinho listrado.
- Caralho, esse cara é louco. Vou dar um mergulho e ver se me dou bem com uma Jubarte.

Mesmo desse jeito rude, na contramão da natureza, os caras se adoravam. Frequentavam os botecos mais porcos do reino animal, jogavam bingo e tomavam pinga barata, e causavam alvoroço quando contavam suas histórias de caça. A mais pedida pela galera era aquela em que o Urso atacou uma praia na Espanha, e, segundo conta ele, agarrara por trás uma bela criatura, no que se transformou num famoso vídeo internet afora. Mas isso é outra história que abordaremos futuramente.

Grandes fanfarrões aqueles dois.

Mas houve o dia em que chegou a Tartaruga, bicho sábio e experiente, procurando pelos dois. Disse que tinha um recado de Deus pra eles. Naquele dia, o Urso e o Leão estavam de ressaca, após uma noite de esbórnia após aplicar um bem-sucedido boa-noite-cinderela numa lhama.

- Amigos, trouxe um recado de Deus pra vocês.
- Que merda é essa, Leão?
- Sei lá. Fala logo, vovozinha.
- Deus vai mandar 40 dias e 40 noites de chuva, e Noé vai construir uma Arca. Se vocês quiserem embarcar nela, vão ter que se arrepender dos seus pecados e pregarem a palavra de Deus, o único e verdadeiro Príncipe da Paaaaaaaaaaz.
- E, no último dia, o Sol retornará e...
Antes que pudesse terminar, o Urso pisou na cabeça dela e matou a centenária mensageira.
- Kaput.
- Que porra é essa, Urso?
- Sei lá, ouvi um cara estiloso de gravata falar isso.

Horas depois, no boteco mais fedido do Seringuete...
- Urso, que porra era aquela de chuva que a tartaruga tava falando?
- Sei lá, só sei que o Calango faz a melhor sopa de tartaruga da África.
- É, pode crer. Desce mais uma, Calango!

Moral da história: Deus ficou puto, não mandou a Arca, matou todo mundo e gastou mais 7 dias fazendo o mundo de novo. Mas dessa vez, botou mais uma pitada de sal da Tartaruga. A pedido do Leão.